Category: karakter

Di Mana Tempat Seorang Anak?

ParentConnectLeave a comment

brothers

Sejak lahir lagi, seorang anak tercari-cari tempatnya dalam keluarga. Anak mencari tempat di mana dia boleh merasa selamat, dihormati, dilindungi, dan dibantu apabila ada masalah.

Sebagai seorang manusia kita mempunyai kecenderungan untuk mencari ruang dan peluang supaya diri kita dihargai.

Ini dikenali sebagai ‘sense of belonging’ atau rasa diterima, bernilai, bertempat dan berakar.

‘Maslow Hierarchy of Needs’, meletakkan ‘Sense of belonging’ sebagai faktor ketiga terpenting untuk melahirkan individu yang positif dan mencapai potensi diri.

Setiap individu dilahirkan dengan sekurang-kurangnya satu anugerah yang menjadikan individu itu istimewa dengan caranya yang tersendiri. Gunanya anugerah itu bukanlah untuk dibangga-banggakan atau merasakan diri itu hebat. Pentingnya anugerah itu adalah supaya individu tersebut menggunakannya untuk menyumbang dalam keluarga dan komuniti.

Howard Gardner mengenalpasti 8 kelebihan yang ada pada manusia melalui Teori ‘Multiple Intelligence’.

Sekurang-kurangnya SATU kelebihan akan ada pada setiap individu iaitu:.

  1. Bijak akademik-logik
  2. Artistik, pandai melukis, pandai menghias dan menggunakan ruang
  3. Mudah berkawan dan bekerjasama dengan orang lain.
  4. Pandai menilai dan membentuk alunan muzik dan melodi
  5. Cekap menggunakan anggota badan, bersukan
  6. Bijak berbahasa dan berkata-kata
  7. Mempunyai motivasi diri yang tinggi dan memahami emosi sendiri.
  8. Mempunyai jari jemari yang mesra tumbuh-tumbuhan

Ibubapa dan guru perlu mengenalpasti, memupuk, menyediakan peluang dan membimbing setiap kelebihan yang dimiliki oleh anak-anak kita dan bukan hanya menggunakan satu kelebihan sahaja untuk menilai mereka.

Apabila anak-anak digalakkan menggunakan kelebihan yang mereka miliki dalam keluarga, mereka akan merasa ‘sense of belonging’.

Kelebihan yang manakah dimiliki oleh anak anda?

‘SENSE OF BELONGING’ BERMULA DARI RUMAH

Ajak anak membantu dengan kerja rumah.

Anak kecil memang suka sangat jika diberi peluang untuk menolong. Kadang-kadang walau tidak disuruh dia hendak menolong. Ada yang sampai merajuk jika tidak diberi peluang.

Sebab apa? Sebab dia rasa dihargai, dia boleh menyumbang dan dia ada tempat dalam keluarga.

Tambahan lagi jika kita berterima kasih dan kita sebut apa kelebihan yang dimilikinya yang memudahkan dia membantu dalam keluarga.

“Kreatif betul Abang dengan susun atur perabot”.
“Adik cekap menyapu sampah”.
“Kakak kalau tanam apa pun tentu menjadi.”

Dengan ini setiap orang akan nampak kelebihan masing-masing tanpa iri. Anak akan lebih teruja hendak menyumbang dan memperbaiki diri. Jika anak menjadi sombong dan bongkak dengan kelebihan, maknanya kita sebagai ibubapalah yang perlu menilai dan muhasabah kembali cara kita memuji mereka dan cara kita menyebut kelebihan mereka.

Puji dengan lebih spesifik dan diskriptif.
Puji usahanya.

Dengan itu anak akan tahu dia tidaklah sesempurna mana dan dia tahu masing-masing ada kelebihan tersendiri.

Galakkan anak bekerjasama dalam aktiviti keluarga. Rancang aktiviti atau percutian semasa cuti sekolah bersama-sama. Rancang hidangan dan perjalanan rumah terbuka ketika Hari Raya bersama-sama. Rancang aktiviti hujung minggu bersama-sama. Rancang sambutan hari jadi, hari ibu, hari bapa dan segala hari supaya sama-sama dapat menyumbang kepakaran, idea dan tenaga bersama-sama.

Galakkan anak membantu sesama sendiri ketika musim peperiksaan, galakkan anak menjaga adik yang kurang sihat.

Galakkan anak menggunakan kelebihan yang ada untuk membantu keluarga.

Banyak perkara kecil tetapi penting yang boleh digalakkan dalam keluarga untuk mewujudkan ‘sense of belonging’ ini.

Remaja yang tidak rasa sense of belonging dalam keluarga akan lebih suka berpeleseran.

‘SENSE OF BELONGING’ DI SEKOLAH

Di sekolah juga begitu.
Dari peringkat pra sekolah lagi kelebihan anak perlu dikenalpasti tanpa menggunakan hanya satu kayu ukur. Pupuk kelebihan-kelebihan yang ada supaya mereka rasa bernilai dan mempunyai tempat di sekolah.

Takkanlah tidak ada langsung kelebihan yang ada pada pelajar yang kita rasa tidak ada harapan dalam akademik .
Takkanlah pelajar yang nakal itu tidak ada kelebihan yang boleh dimanfaatkan.

Penglibatan pelajar dalam aktiviti ko-korikulum adalah untuk mewujudkan ‘sense of belonging’ inilah. Galakkan murid untuk berada dalam kumpulan mengikut kelebihan mereka contohnya pasukan bola sepak, aktiviti drama, debat, lukisan, IT dan sebagainya . Klasifikasi mengikut kelebihan ini membantu semua pelajar membentuk percaya diri supaya mereka menyumbang kepada sekolah dan masyarakat mengikut kelebihan yang ada. Tidak ada seorang pun yang patut dikecualikan.
Dengan ini semua akan merasa ‘sense of belonging’ di sekolah dan dalam komuniti.

Jangan hanya pelajar pandai akademik sahaja yang mendapat semua peluang. Agihkan peluang.

Begitu juga di rumah, jangan hanya anak yang menjadi ‘favourite’ sahaja yang diberi pujian, diluangkan masa, diberikan hadiah dan pujian,

Saya berada di daerah Banting beberapa hari lalu dan terlihat sekumpulan anak remaja menunggang basikal yang telah diubahsuai. Hebat mereka. Tentu mereka cekap dengan jari jemari untuk berinovasi.

Teringat saya insiden sekumpulan remaja berbasikal yang dilanggar di lebuh raya negeri Johor beberapa bulan yang lalu ketika menaiki basikal mereka yang diubahsuai. Mereka ini remaja hebat sebenarnya. Mereka mempunyai kecekapan untuk melakukan inovasi. Apabila mereka tiada ruang yang betul mereka mencari ruang yang salah dan memudaratkan.

Anak-anak ini bukannya malas, bukannya jahat, anak-anak ini bosan dan kecewa.

Apabila anak mempunyai pengalaman positif dalam keluarga, di sekolah dan dalam komuniti, dia juga belajar untuk menghargai orang lain dalam keluarga, sekolah dan komuniti.

Anak akan melayan orang lain sebagaimana dia dilayan kerana itu saja cara yang dia tahu.

Children See Children Do

Bila anak tidak rasa ‘sense of belonging’ di rumah, ibubapa asyik cari kekurangan, tidak gunakan kelebihan, tidak beri tanggungjawab, di sekolah pula berada di kelas hujung kerana tidak pandai akademik, kelebihan yang ada tidak dipandang, maka kesudahannya anak akan meletakkan nilai diri mereka sendiri sebagai 0 (zero).
Bermula di sinilah masalah akan timbul.

Waktu itu kita hendak marah? Marahlah kata anak, saya sudah sememangnya tidak ada nilai.

Waktu itu kita hendak pukul? Pukullah kata anak, kalau saya lakukan walau satu kebaikan sekalipun tidak ada yang nampak.

Tidak semua manusia akan rosak kerana dibuai dengan kelebihan yang dianugerahkan Allah SWT.

Ramai yang ‘broken’ kerana kelebihan yang ada tidak dipandang.

Noor Afidah Abu Bakar
Certified Positive Parenting Educator (Parent Practice UK)

 

Anak-anak Memberikan Cabaran Yang Berbeza Pada Setiap Peringkat Usia

ParentConnectLeave a comment

cabaranberbeza

Kredit Gambar: BeardoComic

Anak-anak memberikan cabaran yang berbeza pada setiap peringkat usia mereka.

Ketika bayi, kita diuji dengan kepenatan fizikal menguruskan anak yang bergantung sepenuhnya kepada kita. Tidur sering terganggu dan tidak cukup. Kitaran menyusukan anak, membersihkan anak dan menenteramkan anak sangat meletihkan. Memastikan bayi dijaga oleh pengasuh yang baik juga adalah cabaran yang besar ketika usia ini.

Semasa usia ‘toddler’, kita perlu berhadapan pula dengan anak yang sering meragam kerana inginkan otonomi. Anak mula mempunyai pendirian untuk melakukan sesuatu mengikut caranya sendiri walaupun kurang pengalaman. Membantah atau tidak menurut apa yang anak inginkan sering menimbulkan konflik dalam bentuk ‘tantrum’.

Ketika usia persekolahan kita perlu pula berhadapan dengan cabaran akademik yang terpaksa dilalui oleh anak. Adakalanya risau kita melebihi kerisauan anak. Pada usia ini juga anak melalui cabaran sosial kerana mula berkawan. Anak mungkin mula meniru tingkah laku yang tidak elok dan membawa pulang ke rumah. Kita pula perlu menyokong dan membimbing anak dan pada masa yang sama menetapkan batasan dan peraturan supaya anak berpegang kepada nilai keluarga kita. Peraturan ini adakalanya tidak menggembirakan anak tetapi bukanlah tugas kita untuk memastikan anak gembira sentiasa tanpa peraturan.

Dengan anak remaja, cabaran akademik dan sosial semakin memuncak. Pada peringkat usia inilah kita perlu berhadapan dengan pelbagai kerenah anak yang banyak bermain dengan emosi. Pada usia ini jugalah rakan-rakan adalah segalanya bagi mereka. Mereka ingin bebas dari label kanak-kanak dan mahu berdikari. Pada masa yang sama mereka juga masih perlukan bimbingan. Mengimbangi antara memberikan mereka kebebasan dan menggalakkan mereka bertanggungjawab ke atas diri sendiri seumpama menarik rambut dalam tepung.

Proses keibubapaan ada pasang dan ada surutnya. Semuanya berlaku dengan begitu pantas. Fasa baru usia anak adalah pelajaran baru juga bagi kita. Rasa risau itu normal, rasa sedih itu normal, rasa kecewa itu normal, rasa bersalah itu normal, rasa marah itu normal.

Hargailah seribu satu kegembiraan dan kebahagiaan yang kita lalui sebagai ibubapa.
Carilah dan hargailah kebaikan anak-anak yang sudah pastinya ada, kerana itulah yang akan memberikan semangat buat kita di waktu kita rasa ‘gagal’ sebagai ibubapa.

Do’a.

Noor Afidah Abu Bakar
Certified Positive Parenting Educator (Parent Practice UK)

Tolong (Please). Terima Kasih (Thank You). Minta Maaf (Sorry).

ParentConnectLeave a comment

tolongterimakasih

Mesej ini adalah kiriman seorang anak muda kepada saya. Beliau mengizinkan untuk saya kongsi di sini.

Kadang-kadang kita terlalu memikirkan benda-benda besar ataupun belanja besar untuk membina ‘connection’ dalam keluarga. Adakalanya kita terlupa akan benda kecil yang kita rasa tidak penting tetapi sebenarnya memberi impak yang besar.

Budaya mengucapkan ‘tolong’ dan ‘terima kasih’ dan ‘minta maaf’ ini bukanlah hanya silibus yang diajar kepada anak-anak kecil semasa tadika atau sekolah rendah. Ibubapa, guru-guru dan orang dewasa juga perlu sentiasa mengamalkannya.
Ucapkanlah ‘please’, ‘thank you’ dan ‘sorry’ kepada anak-anak juga kerana mereka juga manusia yang layak menerima ucapan tersebut.

Hormat adalah proses dua hala.

Tak susah pun. Tak perlu belanja yang besar cuma hati perlu besar. Insya Allah.

 

Noor Afidah Abu Bakar
Certified Positive Parenting Educator (Parent Practice UK)

Parent Connect Consultancy

LIKE US ON FACEBOOK @  https://www.facebook.com/MyParentConnect

Trainers Menakutkan Murid Sekolah Rendah Dengan Ular Untuk Mantapkan Jati Diri?

ParentConnectLeave a comment

 

Jati diri menurut definisi Dewan Bahasa dan Pustaka adalah

“sifat atau ciri yg unik dan istimewa (dari segi adat, bahasa, budaya, agama dan sebagainya) yang menjadi teras dan lambang keperibadian seseorang individu, sesuatu bangsa dan sebagainya, identiti: pembinaan negara Malaysia lebih berteraskan kekuatan ~ bangsa dan se­mangat patriotik yang utuh; pengisian program kebudayaan ini penting bagi mem­bentuk sahsiah dan ~ belia masa ini.”

(http://prpm.dbp.gov.my/Search.aspx?k=jati+diri)

Aktiviti untuk memantapkan jati diri tidak seharusnya disalah ertikan dengan aktiviti untuk memantapkan ketahanan fizikal.

Malang sekali kiranya memantapkan jati diri sering dikaitkan dengan aktiviti lasak dan menakutkan ala ‘military boot camp’.

Benarkah semakin ‘ganas’ dan ‘keras’ kaedah yang digunakan oleh trainer, semakin mantap jati diri anak-anak ini?

Atau adakah kaedah ‘ganas’ dan ‘keras’ hanya memberi isyarat kepada anak-anak yang masih mentah ini bahawa ganas dan keras (atau buli) sepatutnya menjadi lambang keperibadian dan identiti kita?

Pemantapan jati diri adalah berkaitan dengan

1) emosi individu yang stabil dan terbimbing
2) ‘strength’ (kelebihan dan kekuatan) individu yang dikenal pasti.

Sebarang aktiviti, termasuklah aktiviti fizikal, hendaklah mengambil kira kedua-dua elemen penting tersebut.

Trauma yang dihasilkan oleh emosi yang tertekan tidak memantapkan jati diri.
Trauma hanya melemahkan dalaman diri dan mengaktifkan ‘flight, fight or freeze’ iaitu tindakbalas asas yang tidak merangsang pemikiran.

Adakah kita mahu menjadikan ‘tidak berfikir’ sebagai identiti kita?

CHILDREN ARE NOT MINIATURE ADULTS

Noor Afidah Abu Bakar
Certified Positive Parenting Educator (Parent Practice UK)

Parent Connect Consultancy

LIKE US ON FACEBOOK @  https://www.facebook.com/MyParentConnect

 

Ugutan

ParentConnectLeave a comment

(Screenshot mesej yang dihantar kepada saya, dengan izin pengirim. Terima kasih).

ugutan

Anak yang dimaksudkan ini berusia 4 tahun. Ugutan itu dibuat oleh guru TASKA anak.

Saya kira guru ini berbuat demikian kerana ingin ‘mendisiplinkan’ anak tersebut. Selalunya itulah sebab/alasan yang diberikan.

Pertama sekali kita perlu faham apa maksud disiplin.

Disiplin bukannya menakut-nakutkan.
Disiplin bukannya menghukum.
Disiplin adalah membimbing.

Untuk mendisiplinkan anak dan murid, kita perlu terlebih dahulu faham perkembangan seorang anak yang merangkumi fizikal, emosi, kognitif, sosial, moral dan spiritual. Kita perlu ada ilmu.

Anak usia ini masih memerlukan bimbingan kerana mereka masih tiada pengalaman. Mereka masih rasa insecure dengan persekitaran mereka dan orang di sekeliling mereka.
Dengan kata mudah, mereka masih belajar.

  • Mereka sedang membina persepsi tentang dunia mereka dan orang di sekeliling mereka.
  • Mereka juga sedang membina imej diri mereka.  Siapa saya? Kenapa saya ada di sini? Apakah sifat-sifat saya?

APAKAH YANG KITA AJAR DENGAN MENGUGUT ANAK BEGINI?

  1. Kita mengajar bahawa dunia ini penuh dengan hukuman, keganasan, ketakutan, tiada belas, tiada empati.
  2. Kita mengajar bahawa inilah caranya untuk selesaikan masalah dan untuk mendapat apa yang kita mahu.

Adakah anak kecil ini akan lebih berdisiplin? TIDAK.
Jika dilihat pada screenshot ini, anak ini trauma dan hilang keyakinan diri.

Kaedah ini hanya membuatkan bahagian otak yang berfungsi untuk membuat keputusan, menaakul, dan berfikiran rasional akan ‘shut down’. Disiplin memerlukan bahagian otak ini aktif. Sebaliknya anak jadi takut, anak trauma, tidak boleh berfikir dan tidak boleh belajar.

Lebih buruk lagi jika anak sekecil ini sering ditakut-takutkan dengan neraka dan kata-kata ‘Allah marah’. Ini membuatkan anak takut dan trauma (bukan taqwa) kepada Allah dan tidak boleh ‘connect’ dengan Allah SWT.

DISIPLIN SEPATUTNYA:

  1. mengajar anak berfikir kesan dan akibat kesilapannya ke atas dirinya, orang sekelilingnya, keluarganya dan masyarakatnya.
  2. (ini akan) mengajar anak erti tanggungjawab.
  3. membuatkan anak lebih rapat dengan orang yang mendisiplinkannya bukannya takut dan trauma.

Jika kaedah ini terus menerus diamalkan dalam masyarakat kita, maka tidak hairanlah kita akan melahirkan lebih ramai buli di sekolah-sekolah, pendera isteri dan anak-anak di rumah dan juga pembuli di atas jalan raya.

Guru-guru perlu dilatih untuk memahami Child Development.

Noor Afidah Abu Bakar
Parent Connect Consultancy

LIKE US ON FACEBOOK @  https://www.facebook.com/MyParentConnect

Saya Bodoh!

ParentConnectLeave a comment

sayabodoh

Anak ini didera secara fizikal oleh teman lelaki ibunya yang tinggal serumah dengan mereka. Penderaan fizikal sering membawa kepada penderaan mental dan emosi juga.

Saya tahu ramai yang tidak mendera anak secara fizikal tetapi berhati-hatilah dengan label dan gelaran yang kita berikan kepada anak dan anak murid.

Budak jahat, degil, bodoh, lembab, malas, kurang ajar, bengap, tak guna, gelap, buruk, setan dan macam-macam lagi yang tidak elok disebut dan didengar.

Anak-anak membina ‘self concept’ dari lahir lagi.
Anak membina imej dan persepsi tentang diri sendiri berdasarkan apa yang disebut oleh orang dewasa di sekeliling terutamanya ibubapa, saudara mara dan guru.

Anak dalam kes ini sangkakan namanya ‘Idiot’ kerana itulah panggilan yang sering didengarinya. Walaupun dia mungkin tidak faham apa maksud idiot dan hanya meniru, lama-kelamaan dia akan ‘associate’ perkataan idiot itu dengan sifat dirinya. Begitulah juga dengan panggilan dan gelaran yang lain.

Usahlah ‘memotivasi’kan anak atau anak murid dengan cara yang kasar, memalukan dan menjatuhkan. Usahlah melabel.

Berilah semangat dan motivasi dengan kata-kata dan pujian positif yang kena pada tempatnya dan bersesuaian dengan usaha.

Panggillah anak dan anak murid dengan nama-nama indah yang diberikan kepadanya ketika lahir.

Ceritakan kepada anak apa maksud namanya dan siapakah yang menjadi inspirasi kepada nama yang diberi. Nama Rasul, nama Nabi, nama Sahabah, nama hebat yang tercatat dalam sejarah manusia, sifat yang terpuji, peranan yang dicontohi, bunga yang indah dan wangi, pejuang, pahlawan. Ceritakan.

Insya Allah dia akan tersenyum berbangga.

Usahlah melabel dengan macam-macam.
Kata-kata adalah satu doa.
Ia membina ‘self concept’.
Ia membina keyakinan diri dan jati diri.
Ia membina manusia.

Noor Afidah Abu Bakar

Certified Positive Parenting Educator (Parent Practice UK)

Parent Connect Consultancy

LIKE US ON FACEBOOK @  https://www.facebook.com/MyParentConnect

Aspek Keibubapaan Dalam Filem Anakku Sazali

ParentConnectLeave a comment

sazali

Setiap kali apabila masalah sosial atau salah laku kanak-kanak dan remaja timbul, nama Sazali pastinya akan disebut.  Sazali diperbincangkan terutamanya untuk memberi justifikasi kepada kaedah hukuman yang patut dikenakan terhadap anak-anak yang dirasakan bermasalah seperti Sazali.  Entri ini tidaklah bertujuan untuk membincangkan kewajaran sesuatu hukuman kepada Sazali di dalam filem ini ataupun ‘Sazali-Sazali’ lain yang wujud di dunia realiti.  Tulisan ini bertujuan untuk memahami apa sebenarnya yang menjadikan watak di dalam filem ini seorang ‘Sazali’.

Sazali adalah karakter di dalam filem “Anakku Sazali” lakonan hebat Allahyarham Mohd Nor (Tony Castello) dan Allahyarham Tan Sri P. Ramlee yang diterbitkan pada tahun 1956. Filem ini adalah hasil karya dan arahan Phani Majumdar, seorang karyawan filem dari India.  Watak Sazali telah menjadi igauan ngeri ibubapa selama 3 generasi, termasuklah diri saya sendiri.

Semua ibubapa mendoakan dan mengharapkan agar tiada anak mereka yang menjadi ‘Sazali’.  Mungkin juga ramai ibubapa yang ‘mempelajari’ kaedah mendidik anak dari filem ini supaya anak mereka tidak menjadi Sazali.  Tidak dapat dinafikan filem memberi impak yang besar kepada masyarakat.  Apa yang kita lihat, dari kecil lagi Sazali tidak pernah sekalipun dijentik oleh bapanya sehinggakan dia sanggup berbohong dan mencuri semasa kecilnya.  Apabila dewasa dia menjadi ketua ‘gangster’ yang merompak, memiliki senjata api, dan tergamak meragut kehormatan sepupunya sendiri, Rokiah. Adakah kerana tidak dihukum maka Sazali menjadi ‘Sazali’ atau adakah faktor lain lagi yang menjadikan dia sebegitu dan perlu juga kita perhalusi ?

 

Pendidikan Keimanan

Untuk memahami tingkah laku seseorang individu, kita harus memahami latar belakang keseluruhan individu tersebut dan bukan berpaksikan satu faktor sahaja.  Sebagai makhluk sosial, tidak dapat tidak, pemikiran kita akan dipengaruhi oleh norma budaya dan persekitaran kita.  Sebagai orang Islam, faktor yang paling penting mempengaruhi tingkah laku adalah pemahaman tentang Islam dan nilai-nilai Islam, dan sejauh mana pendidikan keimanan itu tertanam di dalam diri.  Ini adalah faktor terpenting.  Kita tidak boleh hanya mengambil Islam di mana kita rasakan bersesuaian dengan citarasa kita atau budaya bangsa kita.

Dalam kehidupan Sazali, tidak pernah sekali pun kita melihat pendidikan keimanan yang asas iaitu taqwa kepada Allah SWT  dan kasihkan Rasulullah SAW diterapkan oleh Hassan, bapa Sazali.  Tidak pernah sekali pun kita melihat Hassan dan Mahani, ibu Sazali, bersolat. Sazali juga tidak pernah diajak dan diajar untuk bersolat semasa kecil.  Benar, ini hanyalah sebuah filem dan sebuah filem yang berdurasi dua jam tidak dapat memuatkan semua adegan solat.  Walau bagaimanapun, untuk mengambil kisah Sazali sebagai teladan bagi kehidupan realiti, kita juga harus mengambil kira penerapan pendidikan keimanan untuk dijadikan iktibar.   Cuma di penghujung cerita, Hassan menadah tangan berdoa kepada Allah SWT apabila nasi sudah menjadi bubur.  Adalah menjadi tanggungjawab ibubapa untuk memberikan anak pendidikan keimanan dan memberi penekanan kepada nilai-nilai dan akhlak Islam dari kecil.  Ternyata tanggungjawab ini gagal dilaksanakan oleh Hassan.

Pendidikan keimanan inilah yang akan melahirkankan rasa hormat dan kepatuhan kepada ibubapa kerana itulah yang dituntut oleh Islam.  Inilah yang menjadi punca kepada segala permasalahan Sazali.  Perkahwinan Hassan dan Ani tanpa redha dan restu ibubapa Ani juga bukanlah teladan yang baik buat semua dan merumitkan lagi proses mendidik Sazali.  Dia membesar tanpa sokongan, didikan dan belaian datuk dan nenek yang juga memainkan peranan penting dalam masyarakat Melayu.

MEMAHAMI MASA KECIL HASSAN, BAPA SAZALI

Hassan adalah seorang anak yatim piatu yang dipelihara oleh majikan ibunya, Encik Ismail,  setelah kematian ibu.  Ibunya telah bekerja dengan Encik Ismail selama 15 tahun.  Filem ini tidak menceritakan  dengan lebih lanjut tentang latar belakang ayah Hassan.  Dengan maklumat yang serba ringkas itu, dapatlah kita simpulkan bahawa persepsi Hassan tentang keibubapaan dipelajari dari sekelilingnya terutamanya daripada Encik Ismail dan isteri, yang telah memeliharanya.

Di permulaan cerita, Hassan yang amat meminati muzik dilihat menonton persembahan keroncong bersama Mansur dan Mahani (Ani), anak-anak Encik Ismail.  Ketika sedang asyik menikmati persembahan tersebut, seorang lelaki menghampiri mereka bertiga dan menarik telinga Hassan sambil ‘mengheret’nya pulang.  Mansur dan Ani menyusur di belakang.  Apabila tiba di rumah, Encik Ismail dan isterinya sedang menunggu dengan penuh kemarahan.  Hassan menjadi sasaran kemarahan itu kerana bagi mereka dialah yang bersalah membawa Mansur dan Ani bersama sehingga lewat malam.  Walaupun Mansur dan Ani cuba menerangkan sesuatu, Encik Ismail tidak mahu mendengar dan terus merotan Hassan sepenuh hati. Hassan cuba berterus terang dan jujur mengakui kesilapannya, namun kejujuran itu tidak diendahkan oleh Encik Ismail lalu terus merotan Hassan sehingga mengakibatkan luka di belakang badan Hassan yang tidak berbaju. Encik Ismail merotan Hassan dengan penuh kemarahan dan kebencian.  Ini terbukti melalui apa yang diucapkannya ketika dia merotan Hassan,

“Mampus kau…rasa kau… mati kau. Jangan kau ingat aku sudah puas hati tau.”

Kata-kata ini hanya dihamburkan apabila seorang dewasa merotan seorang anak dengan tujuan untuk menyakiti dan mencederakan.  Motif Ini diperkuatkan lagi dengan Hassan dihalau oleh Encik Ismail dari rumahnya sepertimana diminta oleh isterinya.  Maka bersendirianlah Hassan dalam mencorakkan masa depannya dengan mengharungi pelbagai liku dan cabaran tanpa kasih sayang dan bimbingan seorang dewasa.

Mungkinkah gaya keibubapaan Encik Ismail yang sebegini mempengaruhi gaya keibubapaan Hassan kemudiannya?

Mungkinkah dengan melalui pengalaman yang pahit, diherdik, dirotan, dihamun dan dihalau itu menjadikan Hassan seorang individu yang bernekad tidak mahu membesarkan anaknya dengan gaya keibubapaan tanpa toleransi?

Adakah kejujurannya yang tiada nilai kepada Encik Ismail menjadikan dia seorang bapa yang akan mempercayai  anaknya bulat-bulat tanpa usul periksa?

Mungkinkah gaya keibubapaan Hassan dipengaruhi oleh keadaan sosioekonominya yang jauh lebih baik dari kehidupannya semasa kecil?

Walaupun Encik Ismail bukan ayah Hassan, dia adalah penjaga utama (primary caregiver) Hassan selepas kematian ibunya.

Gaya Keibubapaan 

Gaya keibubapaan (parenting style) banyak dipengaruhi oleh contoh teladan yang kita lihat di sekeliling, terutamanya daripada ibubapa atau penjaga utama kita sendiri.  Ini adalah lumrah dan tidak ada salahnya.  Gaya keibubapaan adalah cara kita bertindakbalas sebagai ibubapa berdasarkan faktor kepercayaan, personaliti, falsafah nilai dan moral yang kita pegang.  Apabila kita merasakan bahawa kejayaan kita adalah kerana hasil didikan ibubapa, kita akan membesarkan anak sepertimana ibubapa membesarkan kita dengan harapan anak-anak juga berjaya. Gaya keibubapaan juga dibentuk oleh tahap kepatuhan kita kepada norma budaya dan tahap sosioekonomi kita.

Walau bagaimanapun ada juga ibubapa yang membesarkan anak dengan cara yang agak berbeza daripada ibubapa mereka di atas sebab dan tujuan yang tertentu.  Mungkin kerana anak mereka berbeza dari mereka ketika kecil, mungkin kerana persekitaran anak adalah berbeza dari persekitaran mereka dibesarkan dulu atau mungkin kerana pendidikan yang mereka perolehi menjadikan pemikiran mereka berbeza dari corak pemikiran ibubapa mereka.  Ada yang memilih jalan tengah, yakni mengambil apa yang dirasakan bersesuaian dengan dinamik keluarga masing-masing. Tiada salahnya di situ.  Semua ibubapa mengharapkan agar anak-anak menjadi lebih baik daripada mereka, baik dari segi keimanan, akhlak, intelektual, ekonomi, fizikal, dan emosi.

Gaya keibubapaan terbahagi kepada empat kategori :

  1. autoritarian
  2. autoritatif
  3. permisif
  4. tidak terlibat

Ciri-ciri gaya keibubapaan autoritarian adalah wujudnya peraturan-peraturan yang ketat dan hukuman yang keras dalam membentuk disiplin anak-anak.  Ibubapa yang mengamalkan gaya keibubapaan autoritarian tidak langsung memberi ruang untuk berkompromi dengan anak-anak.  Komunikasi dua hala hampir tiada. Dalam masyarakat Melayu, gaya keibubapaan autoritarian sering digunakan terutamanya dalam konteks kepatuhan kepada adat seperti pepatah “Biar mati anak, jangan mati adat.”

Ibubapa yang mengamalkan gaya keibubapaan autoritatif juga mempunyai peraturan-peraturan yang ketat, bertujuan untuk membentuk keperibadian dan disiplin anak-anak.  Walau bagaimanapun ibubapa autoritatif bersikap lebih terbuka dan menyediakan ruang untuk perbincangan dan mendengar pandangan anak-anak.  Kepatuhan kepada agama juga boleh dibentuk oleh ibubapa yang autoritatif dengan menerangkan dan berbincang tentang tuntutan agama.  Ini adalah penting supaya anak patuh melalui pemahaman.

Ibubapa yang permisif pula memberikan kebebasan yang penuh kepada anak-anak dalam menentukan segala tindak tanduk mereka sendiri.  Anak-anak ini bukan sahaja tidak terikat dengan sebarang peraturan, malah bimbingan yang diberikan oleh ibubapa juga agak kabur dan tidak konsisten.

Ibubapa yang tidak peduli bersifat tidak responsif langsung terhadap keperluan dan emosi anak. Pada zaman sekarang ada ibubapa yang terlalu sibuk menyediakan material sehinggakan mengabaikan tanggungjawab mendidik anak ataupun menyerahkan tanggungjawab itu kepada orang lain untuk dipikul.

Adakalanya gaya keibubapaan adalah sesuatu yang ibubapa pilih setelah membuat pertimbangan yang sewajarnya dan mengambil kira kesesuaian dengan personaliti ibubapa, dan sifat semulajadi anak.  Adakalanya juga ia terbentuk sebagai reaksi yang automatik lahir dari pengalaman dan persepsi individu.

HASSAN SEBAGAI SEORANG BAPA

Ketika Ani meluahkan kerisauannya tentang anak yang bakal lahir kiranya apa-apa berlaku kepadanya, Hassan berjanji kepada Ani,

“Tiada siapa yang akan merosakkan anak kita selagi aku masih hidup.  Aku berjanji Ani.” 

Mungkinkah maksud “tidak merosakkan” akhirnya memudaratkan Sazali?

Adakah “tidak merosakkan” bagi Hassan bermaksud tidak merosakkan kegembiraan Sazali dengan menurut segala kemahuan tanpa sebarang bantahan ?

Dalam proses keibubapaan, tidak semua peraturan dan batasan yang kita tetapkan akan menggembirakan anak-anak.  Bukanlah tanggungjawab ibubapa untuk menggembirakan anak-anak dengan tidak mewujudkan peraturan.  Bukanlah tanggungjawab ibubapa mengadakan peraturan yang menggembirakan anak semata-mata.  Peraturan yang jelas dan diamalkan secara konsisten perlu untuk membimbing anak supaya mereka akhirnya menjadi anggota masyarakat yang baik.

Dengan kematian Ani, Sazali membesar tanpa kasih sayang dan bimbingan seorang ibu.  Ini sudah tentunya meninggalkan kesan terhadap proses pembentukan akhlak dan peribadi Sazali.  Tanggungjawab seorang ibu melengkapkan tanggungjawab seorang ayah.  Adalah agak rumit untuk seorang ayah memikul tanggungjawab seorang ibu dan seorang ayah dengan serentak.  Mungkinkah ini juga menyebabkan Hassan keliru dengan halatujunya dalam mendidik Sazali.

 

Erti Kasih Sayang

Definisi kasih sayang bagi Hassan terjawab apabila dia memarahi Sazali yang tidak mahu bertanggungjawab terhadap sepupunya, Rokiah.  Marah Hassan,

“Inikah balasan yang ku dapat setelah aku mendidik kau dengan penuh kasih mesra?

Inikah hasil yang ku dapat setelah ku beri kau segala kepuasan dan kebebasan hidup?”

Pada Hassan, kasih sayang dan tanggungjawab seorang ayah adalah memberi kepuasan dan kebebasan hidup kepada anak.  Pada Hassan, kasih sayang diberikan kepada seorang anak dengan mengamalkan gaya keibubapaan yang permisif.  Memberi kepuasan hidup yang bertunjangkan nafsu bukanlah erti kasih sayang sebenarnya.  Inilah kasih sayang yang telah merosakkan Sazali.

Mansur, abang ipar Hassan, juga tidak bersetuju dengan definisi kasih sayang yang dipegang oleh Hassan.  Tanya Mansur,

“Adakah membiar anak membuat sesuka hati, tak menyuruh dia berfikir apa akibatnya, dikatakan kasih sayang?”

Ya benar, seorang ayah yang membesarkan anak dengan nilai dan akhlak akan membimbing anak dengan sering menasihati tentang kesan dan akibat sesuatu perbuatan sebelum perbuatan itu dilakukan oleh anak.  Anak seusia Sazali selalunya sudah pandai membezakan yang baik dan yang buruk kiranya dibimbing oleh Hassan.

 

Erti Tanggungjawab

Gaya keibubapaan Hassan telah disimpulkan oleh Sazali sendiri di dalam dialognya,

“Bapa membesarkan Sazali dengan membabi buta sahaja.

Segala apa kemahuan Sazali bapa tunaikan,

segala apa hajat Sazali bapa sempurnakan

sehingga Sazali pandai bercakap bohong pada bapa,

sehingga Sazali menipu…menipu untuk kepentingan diri.”

Dari dialog ini jelaslah bahawa Sazali dilimpahkan dengan materi yang berlebihan.  Sazali juga tidak dididik untuk menjadi seorang yang bertanggungjawab terhadap diri sendiri.  Hassanlah yang melakukan segalanya untuk Sazali tanpa memberinya sebarang tanggungjawab.  Anak kecil juga harus diberi tanggungjawab yang sesuai dengan usianya.  Seorang anak yang membesar tanpa mengenal erti tanggungjawab akan menjadi seorang dewasa yang tidak bertanggungjawab.

Apabila Rokiah mengadu kepada Hassan tentang Sazali yang tidak mahu bertanggungjawab atas perbuatannya, Hassan meyakinkan Rokiah bahawa,

“Sazali tak boleh mengelakkan dirinya dari tanggungjawab ini”.

Persoalannya, apakah tanggungjawab yang telah diberikan dan dipikul oleh Sazali selama ini?

Bagaimanakah seorang individu yang tidak pernah kenal erti tanggungjawab,  mahu bertanggungjawab?.

Rokiah akhirnya membunuh diri.

 

Contoh Teladan

Sazali bukan hanya hidup tanpa nilai dan peraturan yang jelas dan konsisten dari kecil, Sazali juga belajar berbohong daripada bapanya sendiri.  Walaupun mengetahui bahawa Sazalilah yang mencuri kotak mainan Rokiah, Hassan menutup kesalahan Sazali dengan berbohong  kepada Rokiah.  Hassan sebagai seorang bapa bukanlah teladan (role model) yang baik untuk Sazali. Oleh yang demikian tidaklah mustahil kiranya Sazali juga sering berbohong kepada bapanya kerana sikap itu dicontohi daripada bapanya sendiri.  Dalam pembentukan peribadi dan disiplin seorang anak, teladan yang ditunjukkan oleh ibubapa membentuk 90% dari keperibadian seorang anak.

Sikap suka berbohong Sazali juga disaksikan sendiri oleh bapa saudaranya, Mansur.  Akui Mansur kepada Hassan,

“Aku pernah melihat Sazali berbohong dan tidak mempeduli apa yang terjadi kepada orang lain.” 

Pepatah Melayu ada menyebut “Siakap senohong gelama ikan duri.  Bercakap bohong lama-lama mencuri”.  Bermula dengan bercakap bohong, lama kelamaan Sazali mencuri wang bapanya sendiri.

Disebabkan terlampau dimewahkan dengan wang dan materi, Sazali hidup dengan bertuhankan wang dan menjadi ketua gangster.

Kata Sazali kepada bapanya,

“Apabila Sazali dewasa, Sazali perlu banyak wang, tapi bapa tidak mampu.

Sekarang Sazali punya wang dan kuasa, dan segala-galanya.

Semuanya dari tenaga Sazali sendiri bapa tahu?”

Ibubapa yang membeli kasih sayang anak-anak kecil dengan memberi kemewahan semata-mata, tidak akan dihormati oleh anak-anak pada kemudian hari.  Apabila anak-anak tidak perlu lagi bergantung dari segi kewangan dan materi kepada ibubapa, mereka tidak memerlukan ibubapa lagi.  Inilah yang berlaku kepada Sazali apabila dewasa.  Kajian menunjukkan bahawa anak-anak yang dibesarkan oleh ibubapa yang permisif menjadi individu yang tidak bertanggungjawab, tidak berprinsip, impulsif dan senang terpengaruh dengan persekitaran.   Keadaan diburukkan lagi apabila ibubapa yang permisif itu tidak memberikan pendidikan keimanan dan tidak menanamkan nilai-nilai Islam di dalam diri anak itu.

Membentuk keperibadian dan disiplin anak-anak bukanlah terletak pada hukuman semata-mata. Proses keibubapaan merangkumi hak dan tanggungjawab di antara ibubapa dan anak.  Hak ibubapa untuk disayangi, dijaga dan dihormati adalah tanggungjawab anak, manakala hak anak untuk disayangi, dipelihara, dan diberi pendidikan (keimanan, akhlak, emosi, intelektual dan fizikal) adalah tanggungjawab ibubapa.  Ketidakseimbangan hak dan tanggungjawab akan menyebabkan kepincangan.  Bak kata Sazali,

“Bapalah yang bertanggungjawab ke atas segala kelakuan baik dan buruk Sazali.”

Inilah faktor-faktor yang menjadikan anak itu ‘Sazali’.

Filem ini diakhiri dengan doa Hassan sebelum melaporkan tentang Sazali kepada pihak polis.

“Ya Allah Ya Tuhanku, kepadaMulah ku pohonkan rahmat. Berikanlah aku kekuatan.  Berikanlah aku tenaga untuk menjalankan kewajipanku sebagai seorang bapa.”

Sesungguhnya yang baik semuanya datang daripada Allah SWT.

Noor Afidah Abu Bakar

Parent Connect Consultancy

LIKE US ON FACEBOOK @  https://www.facebook.com/MyParentConnect

Anak Saya Seorang ‘Perfectionist’?

ParentConnectLeave a comment

perfectionist

Anak-anak yang perfectionist dan berkecenderungan menjadi perfectionist selalunya terdiri dari kalangan anak-anak yang berpotensi tinggi.

  • Mereka sudah biasa mencapai kejayaan yang cemerlang, oleh itu mereka merasakan bahawa mereka mesti sentiasa cemerlang dan ‘perfect’.
  • Mereka meletakkan nilai diri mereka pada HASIL yang 100% perfect semata-mata sehinggakan mereka terlupa pada usaha gigih yang telah dilakukan.

Semua ini meletihkan emosi mereka. Jika emosi mereka tidak dibimbing, mereka cepat marah, kecewa, menangis, tertekan, dan merasakan diri gagal walaupun hakikatnya apa yang dicapai sudah terlalu baik bagi orang lain.

Mungkin agak melegakan bagi ibubapa kerana kajian yang dibuat di Michigan State University Twin Registry mendapati bahawa ‘perfectionism’ bukanlah terhasil dari salah didikan ibubapa, sebaliknya ada juga unsur keturunan dan pengaruh luar rumah yang boleh menyebabkan terjadinya ‘perfectionism’.

PERBEZAAN ANTARA ANAK YANG PERFECTIONIST DAN ANAK YANG TINGGI USAHA (STRIVER)

1) Anak yang perfectionist : meletakkan sasaran yang terlampau tinggi dan tidak realistik. Sasaran ditentukan sendiri (self evaluation).

Anak yang tinggi usaha : meletakkan sasaran yang dikenalpasti boleh dicapai. Sasaran adalah hasil perbincangan dengan pihak yang memahami perkembangan individu anak tersebut terutamanya ibubapa dan guru.

2) Anak perfectionist : setiap usaha dilakukan dengan ‘tekanan’ dan terpaksa kerana bimbang akan kegagalan dan kekecewaan.

Anak yang tinggi usaha: setiap usaha dilakukan dengan optimistik, ceria dan ‘engaging’.

3) Anak perfectionist: melihat kesilapan sebagai satu kegagalan yang merendahkan nilai diri. Merasa kecewa yang berpanjangan.

Anak yang tinggi usaha : melihat kesilapan sebagai peluang untuk memperbaiki diri. Merasa kecewa tidak lama.

4) Anak perfectionist: Fokus pada satu kesilapan dan lupa akan kejayaan-kejayaan yang telah dicapai.

Anak yang tinggi usaha: Fokus pada kejayaan. Kejayaan menjadi motivasi kepada mereka untuk terus berusaha.

5) Anak perfectionist: Cepat merasa kecewa dan marah apabila sukar menguasai sesuatu skil.

Anak yang tinggi usaha: Lebih tenang dan terus berusaha.

Kajian yang dibuat oleh G. Flett dari University of York, Toronto dan P. Hewitt dari University of British Columbia mendapati bahawa ‘penawar’ kepada perfectionism adalah:

  1. memberi keyakinan kepada anak yang perfectionist bahawa mereka diterima seadanya tanpa perlu menjadi perfect
  2. membimbing dan melengkapkan anak dengan strategi menhadapi kekecewaan dan membina ketahanan diri menghadapi kegagalan.

 

STRATEGI UNTUK MEMBANTU:

1) DIDIK ANAK TENTANG ‘PERFECTIONISM’.
Jangan takut untuk menyebut kepada anak sifat-sifat perfectionism yang dilihat dalam diri anak. Ada kalanya anak tidak sedar apa yang sedang mereka lalui. ‘Perfectionism’ sangat mengganggu emosi anak dan memudaratkan anak. Oleh yang demikian, ibubapa perlu mendidik anak supaya anak faham dan sedar apa yang sedang berlaku. Dengan kefahaman ini, sifat ini akan lebih mudah dikawal dan dibendung. Penerangan yang diberikan dan bahasa yang digunakan perlulah sesuai dengan umur. Menggunakan perkataan ‘perfectionist’ kepada anak kecil mungkin akan membingungkan mereka.

Sentiasa ingatkan anak bahawa kesempurnaan itu hanyalah milik Allah dan tiada makhluk yang sempurna. Kita perlu berusaha dengan sebaik-baiknya mengikut kemampuan dan potensi diri tetapi amatlah mustahil untuk mencapai 100% ‘perfect’.

2) KENALPASTI SETIAP USAHA DAN KEJAYAAN.

Apabila anak perlu siapkan sesuatu kerja/projek, senaraikan bersama anak langkah-langkah dan usaha yang perlu diambil untuk mencapai hasil tersebut. Usaha yang berperingkat akan lebih mudah dilihat dan dicapai oleh anak. Ini akan memberikan keyakinan kepada diri anak bahawa usaha kecil juga memberi nilai yang besar. Anak tidak perlu tunggu hasil yang 100% perfect untuk merasa diri berjaya dan bernilai.

PUJI dan SEBUT setiap usaha anak dan kejayaan yang dicapai pada setiap peringkat.

3) BERI RUANG UNTUK ANAK MEMBUAT KESILAPAN.
Rujuk posting : ANAK TAKUT BUAT SILAP? WAJARKAH

4) BERI RUANG UNTUK ANAK MERASA KEKECEWAAN.
Ibubapa sentiasa inginkan yang terbaik buat anak. Apabila anak kecewa, ibubapa secara otomatik akan cepat ingin menyelamatkan keadaan. Apabila diberi ruang untuk merasa kekecewaan yang menjadi lumrah, contohnya tidak mendapat markah 100%, kehilangan barang, tidak memenangi pertandingan, atau masalah dengan rakan, anak akan lebih kuat ketahanan dirinya untuk melalui kegagalan yang lebih besar (kiranya ada) suatu hari nanti.

Kekecewaan ini membuatkan anak sedar yang dunia dan kehidupan ini tidak ‘perfect’ dan sentiasa ada pasang dan surutnya. Akui emosi yang dialami anak akibat kekecewaan ini dan didiklah anak untuk mencari jalan penyelesaian apabila berhadapan dengan kekecewaan.

5) LAKUKAN AKTIVITI YANG ‘FOOLISH’ BERSAMA ANAK.
Keupayaan untuk mentertawakan diri sendiri akan dapat melunakkan sifat perfectionist. Perfectionist selalunya seorang yang serius dan rigid. Fikirkan aktiviti santai yang kelakar dan tidak memerlukan perfection dan persaingan. Contohnya mencomotkan muka masing-masing dengan face paint atau juggling. Pastikan ibubapa tidak mahir dalam aktiviti tersebut untuk tidak mewujudkan persaingan dan ketegangan.

6) GALAKKAN ANAK TERLIBAT DENGAN AKTIVITI KEMASYARAKATAN (walaupun anak kecil).
Ini akan mendedahkan anak terhadap pelbagai ‘ketidaksempurnaan’ di persekitaran mereka. Anak akan lebih menghargai dan menerima diri sendiri seadanya kerana anak dapat melihat dan membantu orang yang berada ‘di bawah’.

Cara ibubapa (dan guru) memberi maklumbalas, cara ibubapa memuji anak/tidak memuji anak dan bagaimana tindakbalas ibubapa terhadap kesedihan, kekecewaan dan kegagalan yang anak alami boleh mencetuskan perfectionism di dalam diri seorang anak jika tidak dilakukan dengan berhati-hati.

Noor Afidah Abu Bakar
Certified Positive Parenting Educator (UK)
Parent Connect Consultancy

LIKE US ON FACEBOOK @  https://www.facebook.com/MyParentConnect

ADAKAH ANAK-ANAK PEDULI? 5 Cara Memupuk Sifat Peduli Dan Empati

ParentConnectLeave a comment

pclogo

Gempa bumi berskala Richter 7.8 melanda Nepal semalam. Setakat artikel ini ditulis 5000 nyawa dikhuatiri terkorban, 50000 lagi cedera dan lebih 1 juta kanak-kanak memerlukan bantuan (sumber: UNICEF). Keadaan di Syria juga semakin genting, berjuta-juta rakyat Syria menjadi pelarian. Rakyat Palestin pula terus ‘terpenjara’ dan dibunuh di negara sendiri dan berjuta-juta menjadi pelarian. Bangsa Rohingya terus dinafikan kerakyatan di negara sendiri dan ditekan dan dibunuh tanpa belas kasihan. Masih ramai rakyat Kelantan yang tinggal di dalam khemah kerana kehilangan tempat tinggal akibat bencana banjir beberapa bulan yang lalu. Mereka masih memerlukan bantuan.

Sejauh manakah kita dan anak-anak kita, biar yang kecil ataupun yang remaja, PEDULI tentang mereka yang tidak bernasib baik?

Kajian yang dilakukan oleh University of Missouri pada tahun 2011 mendapati bahawa remaja yang terlibat dengan aktiviti kemasyarakatan lebih mudah terhindar dari gejala-gejala negatif. Walau bagaimanapun, menurut kajian yang diterbitkan oleh Journal of Personality and Social Psychology pula, generasi milenial (yang lahir pada tahun 80an ke atas) kurang berminat untuk terlibat dengan aktiviti-aktiviti amal dan kemasyarakatan kerana fokus hidup mereka sekarang lebih tertumpu kepada pencarian material dan populariti.

Anak-anak yang PEDULI sangat berbeza dan mereka biasanya mempunyai kualiti berikut:

  1. menghormati orang lain tanpa membezakan harta kekayaan, pangkat, bangsa dan agama
  2. sentiasa ingin membantu sesiapa jua yang di dalam kesusahan
  3. sentiasa berfikiran positif dan mensyukuri nikmat yang ada
  4. sensitif terhadap perasaan orang lain
  5. berfikiran terbuka dan cuba memahami perspektif orang lain
  6. daya kepimpinan yang terpupuk sejak kecil
  7. kreatif dan inovatif kerana sentiasa memikirkan bagaimana untuk membantu mereka yang kesusahan.

Bagaimanakah caranya melahirkan sifat PEDULI dan EMPATI dalam diri anak-anak dari kecil?

1) PEDULI Melalui Gaya Hidup Sekeluarga

Mulakan dengan peduli tentang alam sekitar seperti menjaga kebersihan, tidak merosakkan kemudahan awam, kitar semula, jimat elektrik dan air. Galakkan mesra haiwan dan tidak menganiaya sebarang hidupan (selagi tidak membahayakan kita). Galakkan mesra tumbuh-tumbuhan, contohnya tidak mencabut pokok, kelopak-kelopak bunga atau daun-daunan tanpa sebab.

Jadikan sifat PEDULI sebagai salah satu kayu ukur (milestone) perkembangan sosial anak-anak yang penting. Sebagaimana berkongsi atau ‘sharing’ dijadikan kayu ukur sosial, begitu juga peduli dan empati.

2. PEDULI Melalui Pembacaan Dan Penceritaan

Bahan bacaan adalah sumber yang paling berkesan dalam membentuk perkembangan karakter. Penggunaan buku cerita yang sesuai dapat merangsang emosi dan mewujudkan sifat peduli dalam diri kanak-kanak. Lebih baik sekiranya ibubapa bercerita kepada anak-anak (yang kecil terutamanya) kerana impaknya lebih besar berbanding anak-anak membaca sendiri buku tersebut. Tingkah laku positif watak-watak tertentu di dalam cerita, terutamanya yang menjadi hero/heroin anak-anak, boleh dijadikan idola mereka. Pilihlah cerita yang bertemakan kasih sayang, kemanusiaan dan kemasyarakatan yang jelas dan mudah difahami oleh anak-anak. Plot yang menarik juga perlu diambil kira supaya anak-anak boleh ‘relate’. Bincang dan tanyakan pendapat anak-anak tentang tema kemasyarakatan tersebut dan galakkan anak-anak berkongsi pendapat dan perasaan mereka.

Tonton dokumentari televisyen yang memaparkan kesusahan dan pahit getir yang dilalui oleh orang lain supaya lebih terkesan.

(Tidak perlulah menunjukkan kepada anak-anak gambar kanak-kanak yang berlumuran darah akibat kekejaman atau peperangan seperti yang selalu terpampang di media sosial. Ini hanya akan mewujudkan sindrom ‘Schadenfreude’ iaitu ketagihan melihat gambar-gambar sedemikian tanpa mewujudkan sebarang rasa peduli dan simpati).

Jika anak kecil merasa sedih dan menangis kerana membaca atau menonton cerita tentang kesusahan orang lain, janganlah diejek atau diketawakan. Cakaplah “Sedihkan?” “Kesiankan?”. Tanyalah “Bagaimana kita boleh membantu mereka yang dalam situasi demikian?”.

3. PEDULI Melalui Teladan Ibubapa.

Ibu bapa adalah teladan terbaik untuk anak-anak. Kita adalah guru pertama dan utama mereka. Mulakan sifat peduli dalam diri kita untuk dicontohi oleh anak-anak. Apa saja yang menjadi prioriti hidup kita akan menjadi acuan bagi anak-anak. Bila kita menunjukkan sifat peduli contohnya terhadap mereka yang ditimpa bencana, ditindas, fakir miskin dan anak yatim lebih-lebih lagi tanpa mengira bangsa dan agama, itu akan mewujudkan peduli dan empati dalam diri anak-anak.

Bila kita menunjukkan sifat peduli, anak-anak juga akan turut sama peduli tentang mereka dan ingin membantu.

4. PEDULI Melalui Nilai Material.

Didiklah anak-anak akan nilai wang walaupun kewangan bukanlah masalah dalam keluarga kita. Ajari anak-anak tentang perbezaan barang-barang keperluan (needs) dan kemahuan (wants) supaya mereka tahu prioriti material. Galakkan anak-anak untuk menabung kiranya ada barang kemahuan (wants) yang ingin mereka miliki. Contohnya dengan menggunakan duit poket atau duit Raya walaupun kita mampu menyediakan barang tersebut untuk mereka. Ajari anak-anak menabung dan berjimat-cermat supaya mereka faham bagaimana rasanya menahan diri dari berbelanja dan boros. Ajari anak-anak supaya tidak membazir makanan supaya mereka faham keadaan mereka yang kebuluran. Galakkan anak-anak menabung, bersedekah dan menyumbang kepada aktiviti kebajikan.

5. PEDULI Melalui Pengalaman.

Kajian menunjukkan bahawa sifat peduli itu lahir secara berperingkat. Ia terbentuk melalui pengalaman yang dilalui seorang individu bersama individu lain yang berada di dalam kesusahan. Pengalaman adalah guru yang terbaik untuk sesiapa sahaja, terutamanya kanak-kanak. Pembacaan, penceritaan dan pendedahan akan lebih bermakna jika mereka berpeluang turun padang menyaksikan sendiri kesusahan orang lain.

Sekali sekala bawalah anak-anak keluar dari kelompok kita dan merasai realiti di luar kelompok. Bawa anak-anak bersama meredah kampung dan pedalaman bagi tujuan memberi bantuan dan sumbangan, walaupun anak itu masih kecil. Jadikan ia aktiviti keluarga. Sentiasa galakkan anak-anak terlibat dengan aktiviti kebajikan melalui sekolah, pertubuhan, persatuan ataupun inisiatif sendiri bersama kawan-kawan.
Untuk kanak-kanak menjadi individu yang PEDULI, mereka memerlukan perhatian, galakan dan penglibatan orang-orang dewasa yang penting dalam hidup mereka terutamanya ibu bapa dan juga guru. Aktiviti kebajikan dan kemasyarakat perlu bermula dari peringkat pra sekolah lagi. Sifat PEDULI tidak wujud dengan sendirinya. Apabila anak-anak menunjukkan sifat peduli dan empati, nyatakan (point out), pujilah dan hargailah supaya mereka tahu mereka sebenarnya berupaya untuk PEDULI.

Noor Afidah Abu Bakar
Parent Connect Consultancy

LIKE US ON FACEBOOK @ https://www.facebook.com/MyParentConnect/